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高中生“失位”,別讓暫時的消耗影響人生軌跡

2021-12-03 10:35:53 冷水江市融媒體中心

視覺中國供圖

所謂“失位”,是指高中學生在學習過程中失去原有的學習狀態(tài)和相應位置,整體表現(xiàn)下滑。

造成失位的因素很多,顯而易見的是網(wǎng)絡游戲、一次戀愛……但卻有更多看不見的因素,甚至并非孩子本身的問題,都在深刻影響著孩子。

當然,初始年級同學在適應期出現(xiàn)暫時的成績滑坡屬于正?,F(xiàn)象,不在討論之列。

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靠過度補習進入重點校,差距加大

昊博每天晚上都睡不著,麻木地刷著抖音,卻不知自己看的是什么。他不知道每天到學校有什么意義,聽不懂老師在講什么。他多么希望自己和其他同學一樣聚精會神地聽講,和老師互動,思考疑問,或是心領神會地點頭微笑……

昊博學習曾經(jīng)十分努力,初三時,周末每天上10多個小時的課外班,物理和數(shù)學既上小班課,又上一對一,當時的他已經(jīng)到達了“看見題就想做,一看題目就知道大概思路”的地步,完全達到了課外班老師倡導的“肌肉記憶”。

昊博中考成績優(yōu)秀,進入了當?shù)刈詈酶咧械募庾影唷J罴贂r,他又浸潤在“銜接班”里,差不多把高一的課程都學了一遍,對于一個不到16歲的孩子來說,這種自律性極為難得。

原本以為高中生活可以像初中一樣名列前茅,然而事與愿違,高一第一學期期末考試,昊博卻是班里倒數(shù)第六名。各個學科的老師找他談話,說他失位太嚴重,要知道,他的中考成績可是班里第三名。

父母為了給昊博報最好的課外班,省吃儉用,他們不理解為什么兒子越大越不懂事,每天回家手機不離手,晚上怎么催都不睡覺,早晨叫他起床成為父母最痛苦的事情。昊博成績直線下降,脾氣越來越暴躁……父母罵過,砸過手機,甚至動手打過他,可是都沒什么用。他現(xiàn)在已經(jīng)不跟父母說話,每天放學回家,直接把自己關到房間里。

【點評】

在天津市耀華中學每年高一新生的家長學校里,我都會給家長講一個比喻:孩子如同登山者,目前都同樣站在山頂,但我們還不能確認他們的體能。有的孩子是自己一路小跑到山頂?shù)模挥械氖菤獯跤跖郎蟻?;有的是被父母兩個人拽到頂峰;更有甚者是讓別人背上來的……同樣的道理,只有家長最了解自家孩子是如何考入重點校的。

對于能夠獨立學習,沒上過課外班的學生,就算入學有不適應也不要緊張,親子雙方要放松心情,孩子一旦摸索出適合他的學習方法,就會穩(wěn)步提高。但如果孩子是上了很多課外班才考入重點校的,無論他的中考分數(shù)有多高,進入高一很可能出現(xiàn)“失位”。

面對巨大的壓力,孩子會產(chǎn)生“求而不得”的挫敗感,此時玩手機、不學習可能只是一種逃避。

說給孩子:你不是變笨了,而是高中的知識密度大、難度高、沒有足夠的時間反復練習了,這是高中生要面對的現(xiàn)實。此時,給自己正向的鼓勵很重要,可以把“有點學不動”的真實感受講給父母聽,一家人共同面對困難,尋找適合的方法,而不是用暴躁、拒絕溝通來處理焦慮,讓父母陷入糾結和猜測之中。此時的你,最容易產(chǎn)生放棄的念頭,逃避到手機中,會讓自己離人生目標越來越遠。在此時,要利用高一的時間學會自主學習,緊跟學校老師的節(jié)奏,向課堂要效率。自己登山的人最有安全感和成就感。

說給父母:如果你的孩子是比較吃力地考入重點校,就有可能面對“失位”情況,請收起屬于自己的焦慮,別對孩子指責和抱怨,耐心聆聽孩子的無助和痛苦,在精神方面給孩子支持,千萬別給他施加更多的壓力。孩子們遇到學業(yè)“失位”,最大的痛苦是失去信心,對自己充滿否定。試著理解孩子逃避背后的焦慮,肯定他為此作出的一系列努力,很多時候,一個理解的擁抱勝過多少條建議和分析。而最重要的,是讓自己接納孩子的特質,放下不切實際的期待,幫助孩子作出長遠規(guī)劃。

父母離婚危機,讓孩子無法聚焦學習

淼淼的成績由高一入學時班里前10名滑落到40多名了,然而她無心學習,每天都憂心忡忡。她不知道母親今天晚上會不會又到出租屋來和父親爭吵?會不會做出什么極端行為?更不知道自己應該以怎樣的態(tài)度面對,是趕緊勸架,還是堵住耳朵不理不睬?

如果勸阻,戰(zhàn)火可能燒到自己的身上:“你是你爸爸的女兒,他對婚姻不負責,你對學習不負責……”如果不勸止,媽媽又會說:“你和你爸一樣白眼狼,我承擔了所有家務,支持他工作,可他卻背叛了我們;我省吃儉用,讓你生活得像小公主,可你竟然和他一起搬出家門……”

最近一段時間,母親反復說要借助網(wǎng)絡讓父親“身敗名裂”:“淼淼,為了你的前途和面子,我不應該這樣做,但你太讓我失望了,我要為自己而活……”

淼淼是我在電臺“張麗珊幸福心理”專欄的聽眾,她特意跑到耀華中學門口來等我,講述了自從父母婚姻危機以來,她的情緒情感經(jīng)歷的三個階段:第一階段痛恨父親,得知父親有外遇時特別氣憤,堅決站在母親一方,不和父親說話;第二階段理解父親,母親經(jīng)常在家大吵大鬧,把女兒拉進矛盾之中,讓女兒站隊,生氣時把女兒當出氣筒;第三階段逃離母親,淼淼整天頭暈腦脹,無法聚焦于學習,上課看著老師的嘴一張一合,卻完全不知道他們在說什么。晚上回到家,又陷入焦慮之中。惡性循環(huán)之下,淼淼成績下滑,她只希望父母順利地離婚,還她一絲寧靜。

【點評】

夫妻雙方發(fā)現(xiàn)對方有外遇后,第一反應可能都會情緒失控,行為失當,如果難以自我改善,或沒有尋求婚姻治療師的幫助,這種混亂也許還會持續(xù)相當長一段時間。孩子的成長有可能深受影響,甚至出現(xiàn)停滯或者倒退。

說給孩子:淼淼不妨和母親好好談談,首先告訴母親自己已經(jīng)在尋求心理老師的幫助,老師的講解讓自己意識到,母親感覺自己在婚姻中受到傷害,還要面對和處理這一切,非常不容易,一時情緒失控是可以理解的。其次,提醒母親接受心理咨詢或婚姻治療,以免陷入更嚴重的負性情緒無力自拔,遭受更大的損失。

最重要的是,淼淼不能因為父母的婚姻狀態(tài)而自我放棄,影響了前進的步伐。每當陷入煩惱之中,應有意識地叫停,盡量轉移注意力。意識到自己的焦慮并不能幫到父母,而學業(yè)上的沉浸感、忙碌感則有可能替代負面情緒,讓自己有所收獲。

此時要多跟老師交流,主動請教,這樣有兩個好處:一是讓老師知道你在努力學習,會多給予你相應的關注和支持;二是盡快彌補知識上的漏洞,以學習上的獲得感來緩解當下的痛苦。

說給父母:那些與淼淼母親有同樣經(jīng)歷的家長,你是否想到過自己情緒失控給孩子帶來的影響?當婚姻出現(xiàn)危機,不妨接受婚姻治療。無論將來是離婚還是不離,父母都要盡力給孩子營造安全的心理環(huán)境。孩子目前的成績“失位”只是暫時影響,如果不盡快挽回,持續(xù)兩三年到孩子高考時,可能會影響到孩子的人生軌跡,那么婚姻危機的損失就擴大了。既然為人父母,就要敢于面對困難,承擔責任,而不是沉浸和放縱在自己的負性情緒之中。

人際關系錯位,難有持續(xù)學習的動力

尚瑋自從上高中以來,枯瘦得讓人心疼,她吃不下飯,強吃后會干嘔;她睡不著覺,一閉眼就想起跟班上同學那些不愉快的關系。

本來上初三時,班主任介紹這所高中校師資好、學生素質高,尚瑋對這所學校心生向往。如愿考上后,卻發(fā)現(xiàn)班上有的男生上課玩手機,有的女生說話口吐臟字……對高中的完美想象“破滅”了,尚瑋心中失望,期待班主任整頓班風,經(jīng)?!八鸭卑嗬锎嬖诘母鞣N問題,晚上在朋友圈吐槽同學“怪現(xiàn)相”,以至于學習都不太專心了。

更糟的是,她漸漸發(fā)現(xiàn)自己被同學孤立了。老師布置小組討論,沒有小組愿意接收她,放學和課間休息,沒有同學跟她聊天玩耍。她曾試圖像別的同學那樣,跟大家調侃、開玩笑,卻被同學回懟,她覺得自己被欺負了……

在學校人際關系的不順,讓尚瑋回到家經(jīng)常大哭一場,父母很著急,粗略詢問后覺得孩子受了委屈,就和她一起痛斥班風不好,同學不善良,班主任不作為……可是,父母的“支持”卻沒有真正幫到尚瑋,尚瑋感到越來越壓抑,不被同學接納,成績由班里前十墜落到倒數(shù)第八……父母同樣也陷入極端焦慮之中,尚瑋父母都是靠努力奮斗讀完博士,畢業(yè)后在大學任教,他們不明白女兒為什么這么依賴人際交往。缺少朋友,為何會嚴重影響學習呢?

【點評】

許多成年人認為孩子上學的主要任務是學習,交太多朋友屬于耽誤時間。然而,不被群體認同的學生,內心難以建立起安全感和歸屬感,容易引發(fā)負面情緒,進入各種內耗,無力在學業(yè)上投入時間和精力。我在日常咨詢中發(fā)現(xiàn),很多長期不愿到校上課的孩子,有一個共同的原因就是在班里沒有朋友。

說給孩子:從初高中經(jīng)歷看來,孩子和同學之間的互動經(jīng)歷了兩個階段。第一階段,對同學不滿意。中考前,老師也許為了激發(fā)學生的學習動機,而營造了一個過于理想的環(huán)境。進入高中感覺失望后,沒有調整自己的期待,誤選了“嫌棄”模式,同學怎么可能接納你呢?第二階段,分寸失當,當你試圖改變原先的交往模式,卻沒有給自己和同學留出足夠的時間,別人可能無法理解你突如其來的轉變,關系繼續(xù)處于尷尬狀態(tài)。

所以,當你不知道該怎么做時,不如先停一停,讓自己適應環(huán)境,給自己和他人留出相互了解的時間,接受“融入群體需要一個過程”。糾正從前不適當?shù)淖龇?,不隨意評判他人,觀察同學和班級是否真像想象中那么糟糕。同時聚焦于學習,成績提高會增強自信心,改善在同學心目中的形象。

相信這段經(jīng)歷或許可以讓你更新人際交往的理念,學習與不同性格特質的同學相處。也許,青春期人際交往能力就是在一路磕磕絆絆中提高的。

說給父母:作為成人,更要尊重人與人之間的差異,除了學習,家長不妨多問問孩子在人際關系方面的感受。一些高學歷、在科研院所工作的人員,自身往往專注于學術,不用過多考慮人際交往,也容易認為孩子間的交往可有可無,然而同伴間的認可和陪伴是青春期孩子重要的心理需求。

其次,當遇到問題,盡量全面了解情況,跟老師、其他同學和家長取得交流,理性面對客觀環(huán)境,教會孩子對自己負責,反思自身做得怎么樣。如果父母過度卷入,和孩子一起輕率指責老師和同學,只能強化孩子的“被害模式”,長遠來看影響孩子的社會適應能力。

(作者為“麗珊幸福心理”創(chuàng)始人 天津市耀華中學心理教師)

責編:周曉明

來源:冷水江市融媒體中心

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